Für alle, die das Fieber gepackt, die jetzt schon vor dem Fernseher sitzen und auf die Sportschau warten. Für alle, die das kicker-Sonderheft bereits auswendig können, gibt es ganz kurz vor Saisonstart kurze, knappe und völlig unwichtige Informationen zu den 18 Erstligisten.

VfB Stuttgart

Die Schwaben sind so bescheiden, dass es einem fast schon wieder Leid tut. Ob Heldt oder Veh, man hält den Ball hinsichtlich der neuen Saison sehr flach. Man möchte die Spätzlenerds am liebsten nächstes Jahr wieder gewinnen lassen. Doch nicht nur der VfB selbst, auch der Rest der Republik glaubt nicht daran. Irgendwie wollen die Stuttgarter auch gar nicht. Einmal Meister in zwanzig Jahren reicht. Damit muss man sparsam umgehen.

FC Schalke 04

Man hätte erwartet, dass die Schalker vom Zweitersein die Schnauze voll haben. Stattdessen hält man sich auf dem Transfermarkt vornehm zurück. Und das trotz potenter Geldgeber. Ist das nun der klugen Umsicht der Verantwortlichen oder Finanzproblemen unbekannten Ausmaßes geschuldet? Jedenfalls quengelt die Angestelltenschar derart, dass man ihnen den Mund verbieten muss. Aus diesem Vorbereitungsgerangel resultiert das Übliche: Der S04 wird Zweiter im Liga-Pokal.

Werder Bremen

Es hat ziemlich lang gedauert, bis man beim SV Werder gemerkt hat, dass Miro Klose gar nicht schießen kann. Dafür war man aber findig genug, den kaufgeilen Bayern 12 Mio. für einen nicht schießen könnenden Mittelstürmer aus der Tasche zu ziehen. Sollte man diesen Pfiff und diese Gewitztheit in die neue Saison retten können, wird es schwer, die Bremer auf dem Weg zur Deutschen Meisterschaft zu stoppen.

Bayern München

Dass die Exhumierung einst bedeutender Schauspieler schweineteuer ist, weiß man erst, seitdem Boris Karloff in München spielt. Aber offensichtlich hat das Geld in München ein Verfallsdatum. Nur so ist zu erklären, dass Uli Hoeneß im Stile des Paten durch die Vorstandetagen der europäischen Spitzenklubs gezogen ist und hier und da bündelweise Scheine hinterlassen hat. Der Uli hat sich damit vermutlich einen Jugendtraum erfüllt und seinen Bayern den Titelgewinn zum gefühlten 524. Mal gesichert.

Bayer Leverkusen

Die erste Aktion der Saisonvorbereitung: Man hat Neuzugang Vokuhila Gekas zum Frisör geschickt. Schließlich hatte man lang genug Probleme mit Skibbes Mörtelscheitel im Stil der 80er. Auch der Rest der Truppe ist gut frisiert. Nun hat man von Design-Studenten auch noch eine Auszeichnung für die schönsten Bundesligatrikots der neuen Saison bekommen. Damit wird Leverkusen zum Aushängeschild eines neuen Deutschland im Nachgang der Jubelweltmeisterschaft. Deshalb: Ab in den internationalen Wettbewerb mit Bayer 04.

1. FC Nürnberg

Es ist kaum zu glauben, dass Hans Meyer noch die Vokabel Abstieg in den Mund nimmt, obwohl das Umfeld bereits die Deutsche Meisterschaft im Visier hat. Doch der Trainer haut häufig Sätze zur Diskreditierung der Medien und zur Belustigung der Zuhörer raus. Es bleibt zu hoffen, dass dem Mann der Spaß nicht vergeht. Steht er zu sehr hinter den Erwartungen zurück, kann er bald wieder Rosen züchten. Mit 64 aber auch nicht verkehrt.

Hamburger SV

Schade, dass man in Hamburg nicht auch noch einen holländischen Sponsor für das Stadion gefunden hat: Frau-Antje-Arena wäre es doch gewesen. Das inzwischen halbholländische Team hätte sich in seiner Käseglocke wie zu Hause gefühlt und wäre sicher deutsch-niederländischer Meister geworden. So muss Trainer Huub Stevens zu anderen Integrationstechniken greifen. Wie wär’s mit gemeinsamen Shopping am Feiertag in Venlo?

VfL Bochum

Es wäre ein Rechenexempel. Die Reisekosten des VfL-Managers Kuntz gegen die Transfersummenersparnisse bei der Verpflichtung der Kracher, die der Ex-Stürmer wieder mal in ganz Europa aufgespürt hat. Einen Chilenen aus Schweden, einen Franzosen aus Italien, einen Polen aus Griechenland. Stefan Kuntz ist jedoch nach dem Gekas-Deal sicherlich deutlich im Plus. Deshalb wäre man mit einem Verlauf wie letzte Saison beim VfL bestimmt zufrieden: Drinbleiben und anschließend gut verkaufen.

Borussia Dortmund

Der neue Mann aus Polen heißt Kuba. Thomas Doll gibt den harten Hund. Lars Ricken ist altes Eisen. Und der BVB härtester Konkurrent von Schalke im Rennen um die Vizemeisterschaft.

Hertha BSC Berlin

Man hätte es wissen können. Denn Lucien Favre sieht schon sehr wie der Spross einer Schweizer Familie von Handelsvertretern aus. Deshalb blüht in der Hauptstadt nun das Geschäft. Eine komplette Mannschaft hat man verkauft, das erlöste Geld wird gespart. Damit macht man den Bayern aus München Platz 1 der dicksten Festgeldkonten streitig. Fußballerisch wird es dagegen schwer werden, an die Fleischtöpfe zu gelangen. Doch das wird den Kaufmann Favre vermutlich weniger interessieren.

Hannover 96

Hannover-Hecking-Hochstätter: Hahaha. Dieser kindliche Dreiklang wird manchem Gegner im Halse steckenbleiben, denn schließlich ist man schon letztes Jahr ungerechterweise nicht Sechster geworden. Damit das nicht noch einmal passiert, lacht 96 weiter: Ha wie Hanke. Ein Torgarant, wie man ihn bereits in der einzig lebenden Perücke Deutschlands besitzt: Brrr wie Brdaric.

Arminia Bielefeld

Dieses Vorbildfunktiongerede ist doch Kokolores. Nach einem Siegesumtrunk muss man sich als Trainer doch auch besoffen ins Auto setzen können. Schließlich soll man am nächsten Morgen wieder auf dem Trainingsplatz stehen. Nach verhindertem Abstieg hat Herr Middendorp in Bielefeld sowieso königlichen Status, zugleich Narrenfreiheit und darf schon mal vom internationalen Geschäft reden. Da soll es hingehen, denn schließlich hat Ernst I. und Einzige das Zepter dieses Mal von Saisonbeginn in der Hand.

Energie Cottbus

Cottbus kommt eine Vorreiterrolle in der Globalisierung der Fußballwelt zu. Manchmal hat man den Eindruck, dass in Deutschlands östlichstem Osten mehr ein Sprachlehrer denn ein Fußballtrainer gebraucht wird. Und das nicht wegen der Sachsen im Team. Der Meinung scheint auch Präsi Lepsch zu sein, der in Petrick Sander offensichtlich nur einen Zahnschmerz mit Zeitvertrag sieht. So etwas gab es ja schon einmal im Süden der Republik. Wird Cottbus jetzt Deutscher Meister?

Eintracht Frankfurt

Gemessen an Frankfurter Verhältnissen hat Friedhelm Funkel eine fast schon astronomische Verweildauer in Hessen. Der Klub hatte schon lang nicht mehr solch einen langjährigen Trainer. Paradiesische Zustände am Main? Mitnichten. In Frankfurt reicht das schnöde Sichern der Klasse einigen Leuten nicht mehr. Dazu gibt es Streit in der Mannschaft, obwohl der doch längst in Gelsenkirchen sein sollte. Soll man da wirklich glauben, dass es Funkels Entscheidung war, seinen speziellen Freund Amanatidis zum neuen Kapitän zu machen? Das kann in die Hose gehen, für Frankfurt oder für Funkel.

VfL Wolfsburg

Was hat man in Wolfsburg nicht schon alles probiert, um diesen Unwichtigkeitsnimbus zu verlieren. Für die kommende Saison steht beim Sponsor VW ausreichend Geld zur Verfügung, welches augenblicklich nicht mehr für Bordellbesuche benötigt wird. Das stellt man dem alle Ämter vereinenden Superverantwortlichen Felix Magath zur Verfügung. Es steht zu befürchten, dass der doch wieder nur Millionen von Medizinbällen gekauft hat und der VfL grüne Maus der Liga bleibt.

Karlsruher SC

Wenn man Ede Becker heißt, wird man in der Regel Bankräuber. Er ist aber Fußballtrainer beim dort heimischen KSC, der wieder in Liga 1 angekommen ist. Dabei soll es auch bleiben, der Ede möchte 13. werden. Er nennt das „Bester der dritten Gruppe“. Vermutlich ist das so eine Klinsmann-Psycho-Kacke. Soll für die Spieler wahrscheinlich unstressiger sein als Abstiegskampf. Vielleicht reicht es zum Letzten der fünften Gruppe.

Hansa Rostock

Wir fragen Gerald Asamoah besser nicht, ob er sich über Rostocks Rückkehr in die 1. Liga freut. Schön ist es aber, den dicksten Stoiker der Trainerbranche wieder im Oberhaus zu haben, dessen Interviews einem entspannten Tag am Meer gleichen und ein wichtiger Gegenpol zum Turbo-Gesabbel der türkisch-stämmigen Bäckersfrau in spe sind. Was soll Frank Pagelsdorf auch großartig um den heißen Brei reden, das norddeutsche Fußballboot wird heftigst um Tonne 15 schlingern.

MSV Duisburg

Was dabei herauskommt, wenn zwei Männer sich tief in die Augen sehen, ist in Duisburg zu beobachten. Der MSV kauft sich den alternden Ziegen-Peter Ailton und hält das für den großen Wurf im anstehenden Abstiegskampf. Das ist als wolle man mit einen Fiat 500 in Monte Carlo gewinnen. Leidtragender des männlichen Tete-a-tete zwischen Ailton und Hellmich wird Trainer Rudi Bommer sein, dem die Freude über seinen brasilianischen Stürmer offenbar in den Vertrag geschrieben werden musste.

(Lubi)